Bonde
Brasil apresenta Horário Marginal! Ilusionistas seduzem 200 milhões de
palhaços. Mágicos enganam malabaristas. “Se botar os bandidos no globo da morte
eles não vão valer nem R$ 1,99.”
Três Tons de Cinza! “Olha o canto da sereia, que embalou o Cachoeira e o Mal!”
Satântrica Andressa Mendonça faz curso de MMA. Fobia das “aranhas” na cadeia?
“Eu era nenê, não tinha talco, mamãe passou o carro em mim...” Nicole Bahls apanha da Léo Áquila no Retiro dos Artistas. Status: gamou. Os manos piram.
É o fim da balaiagem! Cãodanado no Salão for Men Zé Torceu (Dirceu) foge pra Paris onde faz curso de cabeleireiro e maquiador. Todo trabalhado na chapinha volta disfarçado de Celso Kamura.
Rivotril tá em cima da geladeira! Prá exquecer o X da questão do Eike Batixta,
Xuxa Picolé de Batata Doce muda pra Xapuri. Vira xeringueira e cria unicórniox.
Definições de paranóia atualizadas. O “phopho” Gusttavo Lima quebrou guitarra e jogou nos fãs. Tássia Chando Jimi Hendrix?
Ejaculações 2012! Vamos votar no “peru” ... pro Natal. Fechou!
Primeiro-Damo! Genial João Emmanuel Carneiro esnoba Aguinaldo Silva. Encontrou protagonista da sua timeline: o princeso Carmo Dalla Vecchia.
Sem descanso eterno! Michael Jackson toma propofol no túmulo! Briga pela posse
dos seus filhos tira Diana Ross da cripta.
aNETdota: “Roupa preta emagrece?” “Não sei, nunca comi!”
Cavalos comem veados! Balada sertaneja em gueto glsmix. Esporas & heteros
na Augusta.
Leonardo di Caprio receita cápsula priápica pra Robert Pattinson: Caribe, bons
drinks e mulherada. Fio terra?
Arruda direto prá Papuda! Cãodenado por violar painel no Senado, Zé Roberto
Deformador de Caráter!! Múmia sem peruca!
Síndrome do Falo Achado! Silvio Berlusconi espera um filho da puta. Abelha
rainha tá grávida do zangão.
Faltam quantos séculos pra novembro? Fantasias esgotadas durante shows da Lady
Beepolar Gaga. Heteros só no disfarce! Jura?
Fundamentalista! Radical! MC Dilma Peito de Aço faz linha dura com grevistas.
Maria-mole com mensaleiros. Até tu, funga?
Eco-sistemático! Hot Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Cadinho-Esperança! Doe uma “racha” pro harém do Cadinho e ganhe uma passagem só
de ida pra Fukushima fornecida pela Lei Maria da Penha.
“Quando eu vim para este mundo eu não excitava nada...” CPI das Favelas
Incendiadas
bota-lenha-na-fogueira-prá-esquentar-discussão-sobre-nudez-em-novela. Musa é a
Juliana Coruja Paes.
Biba prá periguete:
-
“Acredita em amor à primeira vista?”
- “Sim”
- “Então
finja que nunca me viu!”
- “Aí,
não rola um sentimento?”
- “Nojo!”
Ministério da Saúde adverte: procurador Antonio Carlos Biscaia - aquele que
prendeu os bicheiros cariocas - lança book atômico. Zé Torceu ( Dirceu ) sofre
efeitos colaterais. Tem cura?
Álcool resolve 50% dos problemas. Um palito de fósforos, o resto! Lindsay Lohan
suspeita de roubar jóias em festa de Hollywood. Como ser certinha em cinco
passos? Alguém conhece esse livro?
Tentando ofuscar seu avatar Dilma, Lulinha intima: “Retorno dos Palácios” ou
suas calçolas-box exibidas no facebook.
Gênio da necessaire! Transexual Lohren Beauty faz três pedidos: presidência,
bolsa-vibrador e curso pra drag-queen em Campinas, Pelotas e Cuiabá.
Mais perdida que faxineiro de labirinto! “Filhooo, coloquei na pizza aquele
“orégano” que tem lá no seu quarto. Ficou óóóóóóóótima!”
Fazendo sexo oral com minha escova de dentes pensei na morte do véio: Michel Temer passa por recall em BSB. Coloca o pinto no freezer pra endurecer.
Ah, pára! Monalisa esnoba os pé-frios Fofão e Filas e casa com controle remoto na Ilha de Caras.
Mãe do Rambo Stallone, Jackie Pelanca de 90 anos acusa ex-marido de desânimo
sexual. Esguicha botox e silicone prá todo lado.
Gente, babado! André Marques-Mocotó vira leitão à pururuca. Sinto a presença da
Nina.
- “Que hetero vc admira?”
-
“Hetero, amado, vc está querendo demais!”
Marido da
Hickman assedia marido da Galisteu.
- “Se sou
gay ou se sou bi, o importante é que já dei e comi...”
Esperando boy magia bater à sua porta? Por enquanto só apareceram dragões?
Comprem uma maçã e venham direto pro Paraíso! “Lindão a bordo!” “Eu!” “Na boa,
eu ficaria comigo!”
Beto Dock é cuiabano, colunista, músico e escritor e mora em Brasília. Para acessar o conteúdo clique nos links abaixo.
- @betodock
