Calma, Dilma-Mia, calma! Presidenta corta língua afiada. Quietinha no seu canto. Em tempos mensaleiros todo culpado é pouco.
Gabriela! José Agripino tira cochilo e entra em coma. Tele-transportado pra Salvador sonha com ACM Neto e a volta do coronelismo. Acorda, Marcelino!
Boca Maldita! Unidos até que outra novela os separe! Debora Falabella preencheu todo o formulário exigido pelo Murilo Benicio.
Faroeste gay! Emo-cionante! Sapas, bibas, trans, pans and skinnys fazem abaixo-assinado pro Gluglu Liberado apresentar a “Fazenda Furta-Cor”.
Mercado de Bodas em baixa! Ricos curtem “fast-food life”. Pobres não largam. Na dúvida, jogue na parede: se for simples, humilde, não desgruda.
“Deixem Minnie em paz!” Ratinha em pleno inferno astral: esquálida, anoréxica, padrão-passarela na campanha de Natal da Barney’s.
Covardia! Governador do DF Agnelo Queiroz mantém perfis falsos em redes sociais para atacar pelas costas descontentes com seu governo.
Beijo da Sapa! Lindsay Lohan em relacionamento sério com Chanel, Hermés, diamantes. Esqueceu Lesbos, queridinha?
Bio-degradante! Ai, gente, sinceramente, respeito é bom e eu gosto de ... bacalhau! “Cadê a CPI do Cachoeira?” “Tomou Doril? Tossiu e sumiu?”
Lady-boy pra Tom-boy: “Quero uma costureira que emende o show da Lady Caca com o da Mandonna.” “Soy loco por las duas”, retrucou a do boné.
Eco-sistemático! Hot-Dock, o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Usuários do Programa “Minha Casa, Minha Vida” com telhas de amianto apelam pro código de defesa do consumidor e exigem Bolsa-ar condicionado.
Piri Pipiripiri Pipiripiri! As minas piram e as picas miram! Biscates & periguetes tem efeito mais alucinógeno que álcool e drogas.
“Ópera dos Mensaleiros, dos Aloprados...” Bate forte o tambor! Quem não belisca não ... petistas querem mais 30 anos na ribalta.
Psiu: Após longo e feliz relacionamento o PR anuncia divórcio do PT. Separação litigiosa! “Um mamão lava o outro.”
Deformadores de caráter! Deputados e senadores sambam na cara do povo às segundas e sextas. Aumentam verbas e proíbem ponto eletrônico.
Apagão Já! Governo decreta corte de luz em várias regiões do país pra economizar energia.
Paulo Maluf na posse do Fernando Haddad: “Olê, olê, olê, olá, vamo roubá, vamo roubá”. Manda ele prá clínica na Suiça. Prá suicidá.
Enquete do Tobe Kido: “Confirmado o final do mundo para o dia 21.12.2012. O que você daria?”
Desesperado pelo poder! Ninho tucano faz tudo que seu filhote mandar. Aécio Neves é o bicudo da vez!
aNETdota: “Mãe, preciso de 500 reais?" "Pra que?" "Pra pagar o traficante" "Ah, graças a Deus, achei que vc era um monstrinho da Lady Gaga".
Chama o Ibama! “O que é que cê foi fazê no mato, Nana Gouveia?” Modelo brasileira faz pose até pro Tufão hermafrodita Sandy.
“O Gladiador do Futuro” Aécio Neves abandona a capa da invisibilidade. Declara guerra e treina com espadas, escudos, redes, tridentes, lanças e maça.
“Salve Jorge” parece O Abrigo dos Mocinhos Passados com Rodrigo Lombardi, Flávia Alessandra e Carolina Dieckmann se achando princeso e plincesas.
Swing! Ex-marido de Dilma, Carlos Araújo dá uma mão prá sua re-eleição penetrando o Rachado ou Partido Democrático Trabalhista.
Fimdossauro! Natimorto! Casseta & Planeta bate recorde: extinção a jato. Quem é vivo sempre ... apodrece.
Sai, Exu! Pai, afasta dela esse Ogro, afasta dela esse Shrek... Dôo GPS prá localizar namorado “bunitim” pra Sabrina Sato.
Cara de Esfinge! Geraldo Alckmin faz troca-troca de boca com Mick Jagger e ganha a língua do Gene Simmons de brinde.
Placas tectônicas vão se chocar! Arrentina Horror-Show! Messi-Chuck e a dita-bruxa Cristina Kirchner prometem vencer o Brasil em 2014.
Gabriela! José Agripino tira cochilo e entra em coma. Tele-transportado pra Salvador sonha com ACM Neto e a volta do coronelismo. Acorda, Marcelino!
Boca Maldita! Unidos até que outra novela os separe! Debora Falabella preencheu todo o formulário exigido pelo Murilo Benicio.
Faroeste gay! Emo-cionante! Sapas, bibas, trans, pans and skinnys fazem abaixo-assinado pro Gluglu Liberado apresentar a “Fazenda Furta-Cor”.
Mercado de Bodas em baixa! Ricos curtem “fast-food life”. Pobres não largam. Na dúvida, jogue na parede: se for simples, humilde, não desgruda.
“Deixem Minnie em paz!” Ratinha em pleno inferno astral: esquálida, anoréxica, padrão-passarela na campanha de Natal da Barney’s.
Covardia! Governador do DF Agnelo Queiroz mantém perfis falsos em redes sociais para atacar pelas costas descontentes com seu governo.
Beijo da Sapa! Lindsay Lohan em relacionamento sério com Chanel, Hermés, diamantes. Esqueceu Lesbos, queridinha?
Bio-degradante! Ai, gente, sinceramente, respeito é bom e eu gosto de ... bacalhau! “Cadê a CPI do Cachoeira?” “Tomou Doril? Tossiu e sumiu?”
Lady-boy pra Tom-boy: “Quero uma costureira que emende o show da Lady Caca com o da Mandonna.” “Soy loco por las duas”, retrucou a do boné.
Eco-sistemático! Hot-Dock, o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Usuários do Programa “Minha Casa, Minha Vida” com telhas de amianto apelam pro código de defesa do consumidor e exigem Bolsa-ar condicionado.
Piri Pipiripiri Pipiripiri! As minas piram e as picas miram! Biscates & periguetes tem efeito mais alucinógeno que álcool e drogas.
“Ópera dos Mensaleiros, dos Aloprados...” Bate forte o tambor! Quem não belisca não ... petistas querem mais 30 anos na ribalta.
Psiu: Após longo e feliz relacionamento o PR anuncia divórcio do PT. Separação litigiosa! “Um mamão lava o outro.”
Deformadores de caráter! Deputados e senadores sambam na cara do povo às segundas e sextas. Aumentam verbas e proíbem ponto eletrônico.
Apagão Já! Governo decreta corte de luz em várias regiões do país pra economizar energia.
Paulo Maluf na posse do Fernando Haddad: “Olê, olê, olê, olá, vamo roubá, vamo roubá”. Manda ele prá clínica na Suiça. Prá suicidá.
Enquete do Tobe Kido: “Confirmado o final do mundo para o dia 21.12.2012. O que você daria?”
Desesperado pelo poder! Ninho tucano faz tudo que seu filhote mandar. Aécio Neves é o bicudo da vez!
aNETdota: “Mãe, preciso de 500 reais?" "Pra que?" "Pra pagar o traficante" "Ah, graças a Deus, achei que vc era um monstrinho da Lady Gaga".
Chama o Ibama! “O que é que cê foi fazê no mato, Nana Gouveia?” Modelo brasileira faz pose até pro Tufão hermafrodita Sandy.
“O Gladiador do Futuro” Aécio Neves abandona a capa da invisibilidade. Declara guerra e treina com espadas, escudos, redes, tridentes, lanças e maça.
“Salve Jorge” parece O Abrigo dos Mocinhos Passados com Rodrigo Lombardi, Flávia Alessandra e Carolina Dieckmann se achando princeso e plincesas.
Swing! Ex-marido de Dilma, Carlos Araújo dá uma mão prá sua re-eleição penetrando o Rachado ou Partido Democrático Trabalhista.
Fimdossauro! Natimorto! Casseta & Planeta bate recorde: extinção a jato. Quem é vivo sempre ... apodrece.
Sai, Exu! Pai, afasta dela esse Ogro, afasta dela esse Shrek... Dôo GPS prá localizar namorado “bunitim” pra Sabrina Sato.
Cara de Esfinge! Geraldo Alckmin faz troca-troca de boca com Mick Jagger e ganha a língua do Gene Simmons de brinde.
Placas tectônicas vão se chocar! Arrentina Horror-Show! Messi-Chuck e a dita-bruxa Cristina Kirchner prometem vencer o Brasil em 2014.
Eu vivo sempre no mundo da Lua: “Não sei se salvo o Jorge ou vc?” Preguiçaaaaaaaa! Não tire o meu sono, tire seu chapéu prá mim. Eu não saio do meu pensamento. Tô que tô!
