É o Amor: Dilma Peito de Aço na cama com PMDB e PSB. Luta Armada: cocktail “molotov” no PR e PDT.
Nicole Bahls dá receita prá desencalhar: “É só dar o furufufú!” Ex-Panicat sofre bullying sexual. Não curte sexo anal e fica só. Falta combinar com os carinhas.
Momento bipolar! José Roberto Arruda sai do coma e promete inconfidências no caso mensalão DEM-DF.
Ministério das Cidades prepara café com beneficiados do programa “Minha Casa, Minha Vida”. Olho vivo nas eleições 2014.
Tapa da Pantera! FHC –THC após achar Serra muito conservador, careta, canta refrão do Michel Teló: “Ai, dá um pega, assim você não baba ...”
Reality “Estrelinhas Vermelhas”: Petistas condenados no imensalão pegam atestado contra expulsão.
“Sorria, você está na TV Justiça!” Bonde do Joaquim Barbosa toma posse na Presidência do STF e CNJ em novembro. Dilma vai?
Troca de tiros! Governo quer reduzir taxa de luz e coloca Renan Calheiros para negociar. Se os sintomas persistirem a PF deve ser avisada.
Miss Órgãos Externos! Bizarro: faça sexo híbrido com um hermafrodita e ganhe um “Pirulito que bate-bate”.
Dólar Já! Cubanos rendem mais longe da Ilha de Fidel. Podem mudar para um mundo melhor, contanto que enviem
dólares ao país.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Pega-Ladrão! Procura-se: 12 milhões do FNDE no DF. Quem deu a Elza? Os ex-governadores Joaquim Roriz, Maria de Lourdes Abadia ou José Roberto Arruda.
Planet-Delação-Premiada: “Seja Dedo-Duro e Conquiste a Liberdade dos seus Sonhos como Durval Barbosa e Roberto Jefferson.”
Defina-me se for capaz! Quem é quem? Casamento hetero? Desta vez um travesti e um sapatão.
Bat-Cafofo! Ibama de olho em mamíferos de capa. Guerra entre tiozinhos-morcegos do STF pelo sangue mensaleiro faz reforçar segurança dos hematófagos.
Nóia Eleitoral Paulistana! Vote no Serra e ganhe o vídeo do FHC-THC sobre maconha. Vote no Haddad e leve como brinde o livro “A Privataria Tucana”.
A Lágrima! Miss Panca! Miss Tupra! Brasileira Catarina Migliorini recebe R$ 1,5 milhão em leilão da virgindade. Comprador foi um japonês.
Sessão da Tarde! Acabou-se o mundo! Igreja revela: “Existe vida após a morte.” 99,9 % da população se mata.
Mulher-Lasanha passa protetor anti-nequinha e lança o combo “Abracaralho”: desenvolvedor, extensor e bomba de aumento peniano com efeito.
Lula sentiu a presença do demo em Cuiabá: fogo no corpo, olhos vermelhos, insolação, desidratação, delírio e último pedido: “Reposição de líquido, gente”.
Aviso sonoro: Quer comprar crack, cocaína, pasta-base ou merla? Ligue para o SAMU em João Pessoa.
Universal Horror Show! Igreja recalcada boicota novela “Salve Jorge” pelo sincretismo católico com macumba. São Jorge corresponde a Ogum.
Tomara-que-saia! Rafinha Bastos vaza da Band. Dá um GPS prá ele que tá perdido.
Memorex! Faustão ta com Alzheimer? Repetitivo, demais! Tobe Kido receita overdose de fosfosol, ômega 3, castanhas e peixes.
Faz um favor? Qual? Passe e recolha! Quadrilhas tupiniquins devem ser institucionalizadas com estatuto e registro em cartório.
Síndrome da sardinha! Pague para ser enlatado. Metrô paulistano é o mais lotado do mundo.
“Olha a mala do cara!”, diz a perigay. Maníaca-sexual fica louca, vira a cabeça 180° igual à garota de O Exorcista e o pescoço fica duro prá sempre!
Feng-shui! Transparência pelamordedeus! Agnelo Queiroz viaja na maionese e dá quatro milhões pra cartomante de Cingapura prever utopia no DF.
Tá estressado? Pílulas contra o mau olhado. Me olhei no espelho e pensei: "Angelina, aí vou eu." Tô me sentindo o próprio Brad. Rápido sonho que o despertador já vai tocar! Boa vida, lindos!
Nicole Bahls dá receita prá desencalhar: “É só dar o furufufú!” Ex-Panicat sofre bullying sexual. Não curte sexo anal e fica só. Falta combinar com os carinhas.
Momento bipolar! José Roberto Arruda sai do coma e promete inconfidências no caso mensalão DEM-DF.
Ministério das Cidades prepara café com beneficiados do programa “Minha Casa, Minha Vida”. Olho vivo nas eleições 2014.
Tapa da Pantera! FHC –THC após achar Serra muito conservador, careta, canta refrão do Michel Teló: “Ai, dá um pega, assim você não baba ...”
Reality “Estrelinhas Vermelhas”: Petistas condenados no imensalão pegam atestado contra expulsão.
“Sorria, você está na TV Justiça!” Bonde do Joaquim Barbosa toma posse na Presidência do STF e CNJ em novembro. Dilma vai?
Troca de tiros! Governo quer reduzir taxa de luz e coloca Renan Calheiros para negociar. Se os sintomas persistirem a PF deve ser avisada.
Miss Órgãos Externos! Bizarro: faça sexo híbrido com um hermafrodita e ganhe um “Pirulito que bate-bate”.
Dólar Já! Cubanos rendem mais longe da Ilha de Fidel. Podem mudar para um mundo melhor, contanto que enviem
dólares ao país.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Pega-Ladrão! Procura-se: 12 milhões do FNDE no DF. Quem deu a Elza? Os ex-governadores Joaquim Roriz, Maria de Lourdes Abadia ou José Roberto Arruda.
Planet-Delação-Premiada: “Seja Dedo-Duro e Conquiste a Liberdade dos seus Sonhos como Durval Barbosa e Roberto Jefferson.”
Defina-me se for capaz! Quem é quem? Casamento hetero? Desta vez um travesti e um sapatão.
Bat-Cafofo! Ibama de olho em mamíferos de capa. Guerra entre tiozinhos-morcegos do STF pelo sangue mensaleiro faz reforçar segurança dos hematófagos.
Nóia Eleitoral Paulistana! Vote no Serra e ganhe o vídeo do FHC-THC sobre maconha. Vote no Haddad e leve como brinde o livro “A Privataria Tucana”.
A Lágrima! Miss Panca! Miss Tupra! Brasileira Catarina Migliorini recebe R$ 1,5 milhão em leilão da virgindade. Comprador foi um japonês.
Sessão da Tarde! Acabou-se o mundo! Igreja revela: “Existe vida após a morte.” 99,9 % da população se mata.
Mulher-Lasanha passa protetor anti-nequinha e lança o combo “Abracaralho”: desenvolvedor, extensor e bomba de aumento peniano com efeito.
Lula sentiu a presença do demo em Cuiabá: fogo no corpo, olhos vermelhos, insolação, desidratação, delírio e último pedido: “Reposição de líquido, gente”.
Aviso sonoro: Quer comprar crack, cocaína, pasta-base ou merla? Ligue para o SAMU em João Pessoa.
Universal Horror Show! Igreja recalcada boicota novela “Salve Jorge” pelo sincretismo católico com macumba. São Jorge corresponde a Ogum.
Tomara-que-saia! Rafinha Bastos vaza da Band. Dá um GPS prá ele que tá perdido.
Memorex! Faustão ta com Alzheimer? Repetitivo, demais! Tobe Kido receita overdose de fosfosol, ômega 3, castanhas e peixes.
Faz um favor? Qual? Passe e recolha! Quadrilhas tupiniquins devem ser institucionalizadas com estatuto e registro em cartório.
Síndrome da sardinha! Pague para ser enlatado. Metrô paulistano é o mais lotado do mundo.
“Olha a mala do cara!”, diz a perigay. Maníaca-sexual fica louca, vira a cabeça 180° igual à garota de O Exorcista e o pescoço fica duro prá sempre!
Feng-shui! Transparência pelamordedeus! Agnelo Queiroz viaja na maionese e dá quatro milhões pra cartomante de Cingapura prever utopia no DF.
Tá estressado? Pílulas contra o mau olhado. Me olhei no espelho e pensei: "Angelina, aí vou eu." Tô me sentindo o próprio Brad. Rápido sonho que o despertador já vai tocar! Boa vida, lindos!
Beto Dock é cuiabano, colunista, músico e escritor e mora em Brasília.
- @betodock
