Marmita-Brasil! Dilma faz “menino de recado” Guido Mantega pressionar governos a reduzir ICMS das contas de luz. Galinha-dos-Ovos-de-Ouro-less!
Jardim Tenso da BabiDinda! Fernandinho Collor usa “O Jardineiro Fiel” pago pelo Senado para conversar com as flores da mansão no Lago Norte.
The Foice! Claudia Leitte, a Cleópatra Lôra e Lulu Santos recebem Troféu “Cara de Esfinge”. Pra obter este efeito usaram mumificante com silicone.
Último Capítulo: “Estrelinhas Vermelhas”. Zé Dirceu preso. Televiado, LibéLula suicida com final feliz: “Mártir Nacional!”. Acabou, boa morte!
Marcha das Madames! Alooka Narciza Tamborindeguy volta ao reality “Mulheres Fúteis”. Ex-colegas-kibes com síndrome do cotovelo.
Quem transa mais? Casados ou solteiros? Casados! Quem casa quer sexo todo dia, enquanto os solteiros, de vez em quando.
Max toma scotch com Nilo no limbo e conta o fim da novela: “Carminha seqüestra Xorxinho. Daí vem a continuação: “Salve Xorge!” RiRiRiRi!”
Brasil em Desencanto! Secretário-Geral da FIFA, Jerôme Valcke inspeciona obras: cancelamentos, atrasos e acidentes.
Carrocinha nela! Mulher-Marmelo sofre vaginismo cerebral: não entra nada no cérebro. A “cachôrra” de estimação só pensa no plug anal com rabo.
Boneca na Mochila! Serra e Haddad no armário religioso. Fizeram o kit-gay e não assumiram. Disseram que era só para professores.
Oração do Kassab: “Pai afasta de mim esse Serra, afasta de mim esse Serra, com lixo tóxico no sangue.
Psicopáticos! Hipertensos! Goleiro Bruno e Macarrão tem caso e o traficante Nem é o terceiro elemento da relação.
Ai, se meu penis falasse! Turista fica pelada na praia do Flamengo na zona sul carioca e a polícia nem fica sabendo.
Eco-sistemático! Hot-Dock o gozador do cerrado, pântano e floresta!
Sono da beleza! Pedro Bial faz aulas de canto e se inscreve no “The Foice Brasil.” Contrata Celso Kamura prá trabalhar sua chapinha e faz cosplay do Restart.
No findi, loira no cio cumpre missão fisiológica:” Ôba, hoje é Dia de Gang-Bang! Será que os bofes animam?” “Vai lá, linda!”
Tabus evangélicos em cartaz: bananas e cenouras, bidê, lingüiças e salsichas, picolé, penne, dedos ou chuveirinho, vibracall, absorvente.
Inversão de Valores! Socióloga inglesa Catherine Hakim jura que chifre faz bem ao casamento e que amantes tem direito à pensão.
Talismã! Haddad herdeiro de Hugo Chávez. Marqueteiro João Santana traz equipe que elegeu o caudilho venezuelano.
Sessão Especial com Kisuco! Devido ao sucesso de audiência e à repercussão do imensalão haverá mais uma apresentação com cadeiras extras.
Panqueca! Noivo biba-enrustida joga a noiva e fica com o buquê. Foge com ele e são felizes pra sempre.
Pêra, uva, maçã ou roubada mista? Escândalo dos precatórios: Paulo Maluf devolve 21 milhões aos cofres paulistanos surrupiados no seu mandato.
Desesperados por Mordomia! “Governo Federal manda $$$ pro além! ONGs fantasmas aumentam em 60% faturamento com verbas públicas este ano.”
Cafofo! Tá querendo ficar? Dilma paquera Eduardo Campos. Quer namorar até 2014. Depois vai ver o que rola!
Beto Dopping cat-atônito: Fundação Pestalozzi no Pará recebe doação de carros do governo estadual e só aparecem as multas.
Biscate-Miojo não segura periquita: em três minutos qualquer um come. Especialidade: Plantar bananeira em cima do bofe e fazer boquete anaeróbico.
Cerebral-killer! Prisão de mensaleiros-surfistinhas termina em piça: prestação de serviço comunitário e multas.Quaquaraquaquá!
Diário do Tobe Kido! Sete bilhões de pessoas no mundo: ninguém te quer? Tome um chá com trevo de quatro folhas. “Faça amor não faça guerra. Prefiro bombas da padaria. Cheguei estrondando as paradas! Tô que tô!
